10 anos sem a nossa Fran!

E então o dia que eu sempre pensei e falei chegou! Hoje no fim do dia faz 10 anos que minha irmã nos deixou, mudando para sempre o rumo da minha família. Como já citei anteriormente, coloquei essa data de 10 anos na frente na esperança de toda a minha dor passar. Claro que é mais fácil lidar com isso hoje, depois de tanto tempo, e muito do que eu pensava também mudou nesse período. Sou outra pessoa, mais madura, mais consciente e levo a vida de outra forma. A saudade existe, sempre vai existir. E também a vontade de ter vivido de outro jeito esses últimos 10 anos, com minha mãe participando da vida das minhas filhas, minha irmã casada, com filhos, trabalhando como veterinária, no que ela gostava de fazer. Mas não somos nós que decidimos o rumo de nossas vidas.
Tanta coisa aconteceu nesse 10 anos!!! Tantos sonhos morreram, outras nasceram e renasceram, e foram alcançados!!! Tanta vida que a Fran poderia ter aproveitado!!!
E a droga continua devastando cada vez  mais famílias... mais jovens tentando suprir uma carência interior que  não encontram em lugar algum, e acabam caindo nessa armadilha.
Uma pena ver tanta gente passando por isso, tanto sofrimento... por isso sempre peço para lerem, estudarem, se informarem, buscarem ajuda! Não se tranquem atrás de um celular no quarto em busca de solução! Peçam ajuda real, conversem com pessoas experientes, busquem informação. Só assim, com muita informação talvez a gente consiga diminuir o consumo das drogas.
Vou ser muito sincera agora, não consigo mais ler o blog, escrevi logo que a Fran faleceu como uma forma de superar o meu luto. Sei que tudo o que está escrito tem a minha alma, a minha dor naquele momento. Não consigo reviver tudo isso, por isso deixo apenas para os leitores em busca de informação. Não é um romance, é uma história real, com um final triste. Nunca levei o livro adiante por não conseguir lidar com esses sentimentos dentro de mim. Por isso peço desculpas a quem ficou esperando... quem sabe um dia, hoje ainda não.
Tenho filha adolescente em casa, sofro muito todos os dias porque é impossível não comparar, não temer o futuro dela. Por mais informação que ela tenha, e nós também, não estamos livres disso... e rezo todos os dias pedindo proteção para ela e todos os jovens que tem uma vida brilhante pela frente.
Fiquem com Deus
Sejam conscientes
Sejam felizes
Busquem ajuda quando preciso

Um grande beijo
Isabela

8 anos sem a Fran!

Olá,

Fiquei pensando se escrevia hoje ou não. Sofro muito no dia de hoje, fico sem pensar muito o que fazer, me traz muitas lembranças tristes. Mas também vejo aqui nas estatísticas do blog que muita gente entra no dia de hoje, em busca de alguma notícia.  Por isso estou escrevendo, porque sei que muitos amigos e conhecidos vão vir aqui hoje, para quem sabe matar um pouco da saudade que temos dela.
Logo que ela morreu eu comentei assim: a dor que sinto é tão grande, que gostaria que passasse 10 anos logo para eu me sentir melhor. Sei que o tempo acalma o nosso coração, e era o que eu desejava naquele momento. Precisava acalmar meu coração que queria explodir de tanta tristeza. E já se passaram 8 anos. E meu coração anda mais calmo sim, mas não da forma como eu imaginava. O sofrimento é diário e constante. A falta que ela faz é permanente, e tudo o que aconteceu depois da partida dela ainda é muito presente em nossas vidas.
E as drogas continuam devastando muitas famílias.... quanta tristeza vemos e ouvimos todos os dias por causa dessa dependência maldita que acaba com a pessoa! Quanto medo eu tenho de passar por isso novamente, com as minhas filhas crescendo e se tornando independentes.
Como saber o quanto vicia? Como saber quando a pessoa deve parar para não viciar? Não se sabe, por isso hoje digo a todos que converso: nunca experimente, você não sabe o que isso vai fazer no seu organismo!
Desejo que todas as famílias tenham força para superar esses problemas, e muitos outros que surgem a partir disso. Estou sempre aqui para quando alguém precisar de um conselho. E que a vida da Fran seja sempre um exemplo que não devemos seguir, para não acontecer o mesmo que aconteceu com ela.
Um grande beijo a todos que me leêm e me escrevem!

Isabela

7 anos sem a Fran

Oi pessoal!!!

Hoje faz 7 anos que a Francine nos deixou. 

Essa semana falei dela para uma amiga, estava contando sobre a formatura dela, há 10 anos, em Canoinhas. Sabe quando parece que está contando uma historia, que não foi você que viveu aquilo?

Muitas vezes parece que foi outra vida que eu tive... e não deixa de ser verdade, pois minha vida de hoje é totalmente diferente daquela que eu tinha há 7 anos.

Aprendi muito nesse últimos anos, e acho que muita gente também aprendeu...inclusive as pessoas que me escrevem até hoje.

Às vezes penso em apagar o blog, acho que ele já cumpriu sua função, nunca tenho mais novidades para contar, é sempre a mesma história...e então  recebo uma mensagem dessas:

"....Eu sou uma ex dependente em fase de recuperação. Sempre que me sinto mal, com crises, leio o blog pra me reerguer e lembrar do quão minha família é grata pela minha vida, então me sinto bem. pelo carinho que vocês tinham com Francine. A luta dela é a minha batalha interna. Mesmo longe creio que ela me ajuda sim, ( e muito ) na minha luta...

Sempre pensei em te escrever, mas nunca tive coragem. Hoje estou cheia dela! Até demais.. já pensei em usar hoje,mas te escrever está acalmando os meus ânimos.

Quero te agradecer por ter feito esse blog e pedir que nunca o apague. Ele é inspiração e toda aquela história é linda.. linda !! 

Tenho certeza que sempre irá inspirar pessoas, assim como eu."

E são essas mensagens que me fazer acreditar que fiz a escolha certa em divulgar a história da minha irmã... por mais preconceito que as pessoas tenham, e muitas vezes julguem a vida dela e nos atinjam... mas sei que muitos passam pela mesma situação.

Durante todos esses anos recebo mensagens de pessoas pedindo ajuda, e  faço o que está ao meu alcance... que na verdade são apenas algumas palavras , mas confortam quem precisa.

Por isso sempre peço para continuarem a divulgar, e nunca desistir de lutar contra as drogas!

Então é isso... mais um ano sem a minha irmã... e a vida vai seguindo... e nós vamos vivendo e tentando ser felizes!

Bjs

Isabela

 

33 anos da Fran

Oi Pessoal,

Como sempre, estou aqui na data de hoje para escrever sobre a Fran. Hoje é aniversário de nascimento dela, 33 anos. Sei que muita gente acessa o blog neste dia para tentar matar um pouco a saudade que sente dela.
Acordei triste, chorei de manhã e minha filha de dois anos viu. Perguntou : por que você está chorando mamãe? Meu marido disse que era porque eu estava com saudades de uma pessoa. Ela só me olhou e me abraçou. E assim ficou, junto de mim, fazendo carinho, até eu parar de chorar. São por esses momentos que eu vivo, porque só o amor nos consola, e Deus me deu duas filhas maravilhosas, cada uma com seu jeito, seu temperamento, que fazem a minha vida valer a pena, mesmo sem eu nunca entender porque tanta coisa mudou nos últimos anos.
Bem, achei várias fotos da Fran, de várias fases da vida dela, e resolvi compartilhar aqui com vocês, para todos nós lembrarmos dela com sua alegria, pois era uma pessoa divertida essa minha irmã! Até o mau humor dela era engraçado!!! Fico imaginando como ela ia aprontar nesses nossos grupos de whatsapp, facebook e outras redes sociais!!!

De vez em quando ela se achava "a modelo"

Francine e sua eterna amiga Carol

Pronta para alguma festa de Halloween que ela foi com os primos Carol e Dani

Essa foto é do aniversário da prima Carol, na casa da vó Hilda. Da esquerda para a direita: Paola, Carol e Francine

Aniversário de 15 anos da Fran, que foi na boate do Clube 12 de agosto.

Um grande beijo a todos!!!
Isabela

Seis anos sem a Fran

Olá Pessoal,

Hoje faz seis anos que a Francine se foi.... numa sexta-feira, como hoje. Eu me lembro de tudo o que aconteceu nesse dia. Fui para Floripa de manhã consultar com uma assistente social sobre a situação da Francine. Saímos de lá felizes porque ela iria mudar o tratamento. Almoçamos juntos, nós cinco. Éramos em cinco, hoje somos em três. Muito estranho isso... Um almoço atribulado, mas que deu tudo certo. Passeei no shopping com minha mãe a tarde, procurando um sapato para o casamento do meu irmão. A Francine ligou para o Fábio pedindo o número da conta dele porque precisava depositar um dinheiro que ela devia para ele. Estava no Banco do Brasil. Voltei para casa no fim da tarde. Ali começou toda a saga. Mãe me ligando contando que o chefe da Francine havia ligado para buscá-la na clinica porque ela não estava bem. Eu dando instruções para a minha mãe. Cheguei em casa e fiquei em contato para saber o que estava acontecendo. De repente a correria... todos gritando... eu largando a Clara na minha sogra e indo para Floripa com o meu marido... e o pai ligando no caminho gritando que ela havia morrido. TCHIBUM! Um mergulho num mar desconhecido, nas profundezas de um local por onde nunca quis passar, e não desejo a ninguém.
Foi nesse momento, no exato momento que meu pai ligou, gritando de um jeito que ainda posso sentir, que minha vida começou a mudar,  e mudou tanto a partir desse momento que não me reconheço mais quando vejo aquela pessoa de 6 anos atrás. Não sei quem é a Isabela de antes, quem é a minha família de antes.
Eu me transformei, hoje habita em mim uma outra pessoa. Não sei se melhor, ou pior, mas com certeza diferente. Mais dura, as vezes mais amarga, mas muitas vezes mais alegre e sem tantas preocupações. Não mais preocupada em agradar a todos, mas muito preocupada em agradar quem eu realmente gosto, quem realmente faz parte da minha vida.
Eu perdi....minha irmã, minha mãe, um bebezinho, uma tia muito importante em minha vida.... Como alguém sobrevive a isso? Não sei dizer, mas a nova Isabela é muito forte, isso eu sei... odeio que sintam pena de mim, não quero ser tratada de forma diferente dos outros, não sou melhor ou pior do que ninguém, só sou diferente, e assim sigo a vida, com minha família e meus amigos queridos. Reconstruindo o amor com outras pessoas, tornando alguns mais importantes para mim, e deixando outros de lado.
A DROGA, responsável por iniciar toda essa transformação em minha família, continua destruindo famílias. Ainda recebo pedidos de ajuda, sinal de que ainda lêem o blog. Geralmente pessoas que entram no google e digitam algo como "como parar de usar drogas" ou "qual o efeito da cocaína"... e outras frases parecidas, achando que existe uma fórmula mágica. Não existe fórmula.
Meus conselhos:
Primeiro: nunca use, nunca experimente, nem de brincadeira. Essa brincadeira pode não ter mais volta.
Segundo: se é usuário, tente parar, busque ajuda, seja muito, mas muito persistente, não é fácil, mas não é impossível. Pense nas pessoas que gostam de você. Pense que você tem uma linda vida pela frente. Não desista de viver!

Um grande beijo a todos
Isabela

Aniversário da Fran

Oi Pessoal!

Claro que hoje acordei e estou pensando nela o dia inteiro. Hoje ela faria 32 anos. É um dia triste para mim. Nem ia escrever, mas vi que muita gente acessou no dia de hoje, buscando alguma informação, algum consolo, querendo saber o que teria aqui, no dia de seu aniversário.
Nada, infelizmente nada, nenhuma notícia sobre a Francine. Ela não está aqui para comemorar seu aniversário, então, nada de diferente pode acontecer. Sim, estou triste, muito triste hoje, revoltada, pensando que podia ser tudo diferente.
O que continua igual é que a droga continua matando, e muitos jovens ainda se envolvem, correndo riscos diariamente.
Ontem a minha filha me perguntou por que as pessoas morrem. Eu disse que todos tem que morrer um dia, porque senão não caberia no mundo tanta gente, se só nascessem pessoas. Disse que a vida se renova dessa forma. Mas ela me disse que não queria que as pessoas morressem novas, e sim que vivêssemos uns mil anos. Acho que para poder enjoar das pessoas, não sei o que ela pensou. Tão nova e com tantas dúvidas de gente grande.
Peço desculpas por hoje estar assim, mas nem todos os dias são bons para mim, nem sempre aceito o fato de ter perdido duas pessoas muito importantes em minha vida. Nunca vou me acostumar, mas vivo um dia de cada vez.
Ainda recebo emails de pessoas pedindo ajuda.... vamos todos fazer a nossa parte, tentar ajudar quem precisa.

Um grande beijo a todos, um bom ano, uma boa vida, lutem pelo que buscam, VIVAM!!!

Isabela

Mais um aniversário da Fran sem a Fran!

Hoje seriam 31 anos!!!
Não sei se já contei aqui, mas lembro de uma vez que cheguei na casa dos meus pais num fim de semana logo após o aniversário dela, sentei no sofá, onde ela também estava sentada. Falei: Fran, tenho um presente para ti, pega ali na minha bolsa. Ela assim, com a maior preguiça: depois eu pego. E eu: Pô guria, nem para pegar o presente que é para ti, tu queres te levantar daí! kkkkk sempre levando bronca da irmã. Quem a conhecia, sabe que provavelmente ela me xingou e foi buscar o presente. Coisas de família normal!!!
O que será que ela estaria fazendo? É o que sempre me pergunto, como seria a sua vida hoje! Tanta vida pela frente, tanta história para escrever. Não deu, a droga não deixou. Que droga essa droga!
O vazio no meu coração será eterno! O vazio no peito que também levou minha mãe. São muito vazios, que me ensinaram a viver o hoje, sem fazer muitos planos para o futuro.
Em parceria com a Poly, do blog Amando um Dependente Químico, estamos terminando o livro da Fran. Logo que ficar pronto vou divulgar aqui.

Enquanto isso assistam o vídeo!

Um grande beijo a todos e obrigada por todas as manifestações de carinho sempre!!!!

Isabela